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一个女人离婚后的感悟

日期:2014-9-24
 
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  我是一个已经离了婚的女人,当我走过离婚那一段艰辛的历程后,再看各位网友写下的关于离婚的文字,心中很多的感慨。下面根据我自己的经历,提出一些建议,不是一定劝合或者劝离,而是希望每个人都能找到属于自己的幸福生活!

  1、 当婚姻出现裂痕,是谁的错?

  起初,我总觉得自己是无辜的,是个“受害者”,这样就越想越委曲,不明白为什么自己这样一个好的女人,却得不到LG的真心。其实即使到现在,连我的前夫,也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己,但是我已经不再这样看了。这个世界上好人很多,但并不是两个好人在一起都能幸福。而且,婚姻在某种程度上来讲有偶然性,你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人,于是便结婚了。在这长长的一生里,人生还会有很多新的境遇,心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候,往往婚姻就会出现问题。或者,其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础,彼此在一起并不适合。所以,错的不是你,也不是他,而是缘份。

  2、 孩子是不是不能离婚的理由?

  我一直坚信,孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子,所以很多人说,在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子,我认为,离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年,而那些凑合着过的家庭的孩子,也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且,当这些孩子长大以后,他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他(她)一个稳定和家庭环境而感激。要是你说:“不是为了你,我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥(或者在心里说):“谁不让你们离婚了?你以为不离婚整天吵架就是对我好?你们给我这样的家庭就能让我健康成长了?”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话:只有你自己幸福快乐,你才能让你身边的人幸福快乐。

  3、 要不要继续残缺的婚姻?

  有很多网友都提出:婚姻就像是一只碗,破了很难再恢复原状,即使粘上了,裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅,但是被原谅过的男人,似乎总是记性不好,即使当时再痛哭流涕,过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样,曾经LG的短信一响就心慌,打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了,我不能说服自己再次信任他,这是我永远也战胜不了的心魔,而他,也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻,就好象没有了地基的房子,经不起一点风雨。所以,我冷静分析了一下,首先我问自己,现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种?答案:不是。继续这个婚姻,我还能幸福吗?答案:我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样?答案:也许可以找到一个好的、适合自己的男人,也许找不到,所以机会是一半一半。也就是说,不离婚,我这一生是百分之一百不会再幸福;如果离婚,那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且,我虽然不是一个完美主义者,但是我很注重感情生活,觉得精神比物质更为重要。就这样,我下了离婚的决心。

  4、 要不要顾及周围人(如父母等)的感受?

  当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯,不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受,而且一再重申我在这个问题上是很慎重的,但我父亲始终就是一句话:能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚,事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后,我才找了个机会先告诉了父母,然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样,我是反复考虑过,觉得自己不是在冲动中做的决定,所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道,有的时候觉得自己下了最后的决心,但是也许别人的一句话,或者电视里的一个镜头,就会改变决定。这种反反复复,能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事,也要顾及家人的感受,但是这是有主有次的。因为大家都听说过,婚姻如鞋,舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻,孩子有再好的前程,也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”,因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了,那么就应该勇敢地去结束它,而不是整日怨天尤人,悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的,而是靠自己的勇气去争取。

  5、 用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方?

  在这一点上,我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中,没有去他的单位闹过,没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过,没有随便找个男人给他戴“绿帽子”,也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得,那些都不可能最终解决我和他之间的问题,要是他不打算改变,即使我找国家领导也没用,即使我和一百个男人上床也没有用,那只会使我们之间的关系更恶劣,还会让我自己有负罪感。再说,现代人的婚姻没有包办的,都是自己的选择。当初选择了那个人,他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚,大家还要各自过各自的生活,还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路,不置人于死地,越是艰难越不能让自己丧失理智,这是我的做人原则,留白天地宽。关于经济方面,我只知道我们挣了一些钱,但我是一个没有数字概念的人,所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚(很奇怪,无论错在哪一方,多数情况下都是由女人提出离婚,而男人不愿意。),后来我很清楚地告诉他:即使我拿不到一分钱,我也要离婚,因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱,不多,我知道这不够我们家庭财产的一半,但是我什么也没说。从心里,我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼,反正我也没有小孩,离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性,无论好坏、无论挣钱多少,都有属于自己一份工作,养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降,但是想一想,哪个人离婚是因为物质上的不满足?所以,我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚,到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且,有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费,虽然有时候不多,但是对于孩子来说,可以满足基本的生活条件就好了,他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP3,而是一个好的家庭氛围。当然,这只是我的选择,因为我知道,如果我选择了在什么方面去报复,以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚,十年的时间,我一心一意地付出,就是为求得不愧对自己的选择,其实这并不是对于一个男人的忠诚,而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺,想求得自己内心的坦荡。但我说了,每个人要考虑自己的感受和接受能力,如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些,那就尽管去做吧,只要别违法乱纪就行。

  6、 离了婚还能做朋友吗?

  我的选择是不。离婚的时候我就表示,一旦离了婚,我希望我们之间不再有联系。他曾多次说,即使离了婚,他也把我当成是家人,甚至当成他自己身体的一部分,这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事,我们见过一两面,但我仍不能面对他。见到他的时候,我仿佛看到了自己的前世,那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕,都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些,但是我真的不愿再一次想起,所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他,所以我更愿意和他失去联系,和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作,这样就可以看不见那些熟悉的街道,不去触碰心中的伤痕。

  7、 可以有复婚的希望吗?

  这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法,因为我们离婚,是因为婚姻里没有了起码的忠诚,而且他是一个没有什么家庭责任感的男人,觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行,但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人,但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情,而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力,那这个家庭中的关系如何维系?一个人的性格是很难改变的,即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚,我们的生活半年后又会变回原来的样子,我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错,离婚只是因为一些生活琐事,当时两个人在气头上,或者为了面子而都不肯低头认错,而离了婚以后又后悔,那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次,因为两个人已经共同生活了很长一段时间了,对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解,所以应该借着这个机会,把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出,两个人如果想天长地久地在一起生活,那么都要做出或多或少的让步和改变,这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。

  随想:

  离婚不仅仅是一个法律过程,在我看来,更多的,它是一个心理过程,要把一个每天朝夕相处的人,从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认,虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻,但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠,虽然它对你不再有用,已经发炎,只能给你带来痛苦,但是想要把它从你的身体里去除,仍旧要付出血与泪的代价。

  离婚是几年前的事了,现在的我仍旧过着单身的生活,这里面当然也有寂寞的时刻。但是离婚前我曾经问过自己:寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个?虽然两个都不是我想要的,但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话,那我宁愿选择寂寞。所以现在工作之余,每当孤单的时刻来临,我都会在心里告诉自己,这是我自己当初的选择,而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。

  如果说结婚的时候因为年轻,在懵懂之中就做出了人生一个最重要的选择,那么当婚姻濒临绝境的时候,就要扪心自问:我在婚姻里想要什么?钱?是房子?是外人眼里的一团和气?还是一个真正适合自己的人?或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感?而选择离婚或维持现状又是为了什么?是想要属于自己的那份家产?还是鱼死网破的快感?或者是给自己的人生再一次幸福的机会?我并不是说自己离了婚就多么伟大、了不起,但弄清楚自己内心最想要什么,才能做出正确的选择。到现在离婚三年多了,我始终没有后悔过自己的决定。如果因为别人的三言两语就改变自己,那么这一生都会在后悔中渡过。

  其实当婚姻面临危机,没有人可以为你想出一个两全其美的办法,没有人可以使你一觉醒来再也不觉得伤心,没有人可以代替你为你痛为你哭,也没有人能够让你再回到过去的美好,即使是最爱你的亲人,他们也不能。所以唯一的办法就是自救。

  当然每个人处理的方式不同,有人可能要死要活,有人可能像泼妇一样骂街、对着“三”当众吐口水,有人可能去找领导,有人可能去雇私家侦探拍照,甚至亲自“捉奸”,有人可能让兄弟姐妹去打他一顿……这些我都听说过,甚至亲眼见到过。但那不是我想要的。我觉得我不能为了一个男人,而让自己而失去了青春、失去了幸福,然后再失去自己全部的修养和自尊。他不值得。我的人生,除了有与他共渡的那十年不堪的岁月,我还有将来,那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里,我有的是机会让自己幸福和快乐。

  我想只要想通了这一点,每个人都能够做到从容和淡定。

  在我看来,这不存在谁占了“便宜”或谁“吃了亏”,因为离婚就说明两个人都是失败者。

  当然,每个人对待离婚都可以有不同的态度和处理方式,只要能求得自己心灵的一点平静。

  对于我个人来讲,我在以前的生活中,已经尽到了所有的一个妻子应该尽的责任和义务(除了生小孩,这个靠缘份,不能强求),我无愧于自己当初对于婚姻的承诺。所以,我自信自己是一个好女人,是他的不珍惜,才导致了我们婚姻的结束。

  他是一个爱钱也爱官的人,以前我曾反复提醒他,这些不是人生最重要的东西,但是他还是把很多时间和精力都花在了这上面,活得很累。虽然他也得到了一些,钱、地位,并且为此沾沾自喜,但我们两个人的关系却越走越远,直到分开。离婚的时候我曾经很明确地告诉他:如果你喜欢钱,那么钱、房子、车都归你,我可以什么都不要,我只是不想一辈子都过这种我不想要的生活。

  前一阵我的一个朋友说见了他一面,当时他们坐在车里,朋友问起他工作如何,他很得意,说怎么怎么好,今年还有机会出国等等。后来他说到身体不太好,朋友劝他:也该再找一个了,也不能总是这样,连个照顾你的人也没有,毕竟你们已经离婚这么长时间了。没想到他就开始抑制不住地流眼泪,朋友想劝一下,结果不但没有劝好,他反而大哭起来……能想像吗?一个快四十岁的成熟男人,事业小有成就,官至副局,有房有车,因为提起了他的前妻而放声大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在,他回家就有可口的饭菜,有准备好的水果,有洗的干干净净、熨得平平整整的衣服,无论多晚回家,都会有一盏亮着的灯……

  我相信每个人面对这样情景都明白,这个男人已经得到了惩罚,不是物质、不是经济、不是肉体,而是来自己他心灵最深处的惩罚。

  所以,失去一个好女人,对一个男人来讲,已经是人生最大的惩罚了。

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